COME TROVARE L'AMORE PER SE STESSI E L'ACCETTAZIONE ATTRAVERSO IL DOLORE E LA PAURA

Quattro anni di appuntamenti, Robert e io stavamo camminando per il cinema per vedere Basterdi implementari Quando mi ha spinto dall'altra parte del marciapiede. Insiste sempre (ancora) nel camminare sul lato più vicino alla strada. Non me lo aspettavo, quindi quando mi ha spinto, ho quasi perso il piede.

Quindi, um, vorresti mai essere la signora Taleghany? Chiese, e mi spinse, che equiparavo a tirare i capelli di una ragazza che ti piace nel parco giochi.

Mi stai chiedendo di sposarti? Ho detto.

Bene, vorresti?

Aspettare. È così che mi chiedi di sposarti?

Sicuramente lo era. La mattina dopo mi sono svegliato in una scatola di gioielli in velluto sul cuscino da un gioielliere locale. All'interno c'era un piccolo anello di fidanzamento con diamante. Aprii gli occhi e rotolai sulla scatola dei gioielli. Ha detto, ti ho aspettato per 10 anni. Aveva.

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Volevo mantenere il mio cognome. Mi sentivo come se fosse rimasto il mio unico legame con mio padre, che morì all'età di 38 anni, quando avevo otto anni. Sarò sempre Jen Pastiloff, la figlia di Melvin. Figlia di Mel the Jew - Il suo soprannome quando è uscito il 5 ° e Wharton a South Philly da adolescente.

Sono un avoider, non un Facer. Ed è quello che chiamo una classica storia di cazzate. I modelli di trattenere il mio dolore all'interno del mio corpo hanno creato percorsi neurali che mi fanno guardare Netflix per ore sotto le copertine invece di affrontare ciò che sta realmente accadendo. Ho equiparato la pianificazione del matrimonio di andare dal dentista. Quindi ho aspettato. Non avevo soldi e tradizionalmente la famiglia della moglie paga per il matrimonio. Mia madre sicuramente come merda non aveva soldi, quindi alla fine ho suggerito di sposarci in tribunale.

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Mi piaceva davvero Wayne Dyer in questo momento, e continuavo a pensare a lui dicendo: come posso servire? Mia madre aveva cercato di farmi leggerlo per anni. Ero un duro n. Fino a un giorno, ho sentito Wayne su PBS e ho capito che mia madre forse sapeva più di quanto le avessi dato credito. Ho scaricato tutti i suoi discorsi sul mio iPod.

Ma la prima volta che l'ho sentito dire quelle parole che cambiano la vita era in un auditorium con migliaia di persone. Ero in prima fila perché ero determinato a incontrare l'uomo che stava cambiando la mia vita, e anche così potevo sentire meglio. Quando ha detto quelle parole, ho rabbrividito. Come posso servire? Mi ha fatto venire voglia di barf in bocca perché all'epoca tutto quello che stavo facendo era servire le persone tutto il giorno nel mio lavoro di cameriera. Burger e uova di verdure e brownies senza noce di cioccolato e caffettiera e una vettura a vite.

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Poi mi ha colpito. Non mi sono mai svegliato la mattina e ho chiesto, Come posso servire? Se i miei amici hanno prenotato lavori di recitazione e non l'ho fatto, anche se non volevo nemmeno essere un'attrice, il mio primo pensiero è sempre stato, Cosa c'è che non va in me? Perché non sono abbastanza? Non uscirò mai da questo ristorante. Vivevo in un deserto di mancanza, una città di non eicola. Ho ascoltato Wayne parlare e mi chiedevo, E se ci fosse davvero abbastanza? E se sono abbastanza? E, Oh mio Dio, sono stato un tale coglione per così tanto tempo . Ho suggerito a Robert che trasformiamo il nostro matrimonio in un'opportunità per servire altre persone.

Non avevo idea di chi stesse dicendo le parole che uscivano dalla mia bocca. Chi ero io? Hai un matrimonio per servire altre persone? Pensavo di essere Wayne Dyer del mondo yoga?

Ogni volta che pensavo di rompere uno schema che non mi stava servendo, ho fatto un respiro, ho chiesto ora? e poi andò in acqua. E c'era sempre qualcuno che mi teneva la mano. Non ci sono arrivato nel vuoto, e nemmeno tu. Cerca le persone che ti aiuteranno a identificare le tue storie di cazzate e chiamarle. Cerca coloro che ti chiederanno, come mi ha chiesto mia madre, vuoi continuare a ottenere ciò che hai sempre ottenuto?

Cosa intendi? Chiese Robert mentre sorseggiavamo Pinot Nero sul mio tappeto.

I mean, I can ask if they will let me cancel my Sunday yoga class and instead have a party and invite everyone but tell them they can’t give presents. We can ask them to bring donations, and if anyone wants to sing or speak or play music or whatever, they can. It’ll be like a yoga-party-wedding thing, and we won’t have to spend any money. Oh my God, this is such a good idea.

Ok, ha detto.

Questo è Robert. OK. Andrà bene.

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We got married at the Beverly Hills Courthouse on February 25, 2010. I taught a yoga class that morning at a donation-based yoga studio. I rushed out yelling, I have to go get married now! and almost forgot to collect my donations. I ran home to shower and change. I had 30 minutes. I wore a black dress I’d borrowed from someone and a little mascara. Robert wore a dark suit and a maroon tie. The judge who married us, a funny and warm woman, had us take each other’s hands under a wreath of beautiful white flowers to take our vows.

Era proprio come immaginavo sempre che il mio matrimonio sarebbe stato, vale a dire, come qualsiasi altro giorno, solo diverso. Non mi ero mai immaginato di sposarmi perché non avrei mai immaginato il futuro. Non avevo pensato di meritarmi uno. La mia mente, anche a 35 anni, sarebbe ancora congelata quando cercavo di pensare a qualcosa oltre un mese nel futuro.

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Trovare adesso cosa?

Nei miei seminari di empowerment, parlo di quanto sia incredibilmente difficile rompere i modelli. Come non possiamo picchiarci quando lottiamo. Tutti lottiamo. Fa parte dell'essere umano. Vedevo qualcuno venire ai miei seminari ancora e ancora, e lei scriveva le stesse cose quando le chiedeva cosa voleva lasciar andare. Non ho giudicato. Avevo, alla fine degli anni '30 e all'inizio degli anni '40, a fare esattamente la stessa cosa. Gemite su come avevo bisogno di lasciar andare la convinzione di non meritare un futuro, che non potevo pianificare nulla. Mi favo prendere dal panico quando dovevo pensare a qualsiasi momento oltre a quello in cui vivevo. Sentivo queste donne (non era solo una donna; lo facciamo tutti) ripetere le stesse cose più e più volte. È stato ascoltandoli che mi sono visto.

Se non lo chiedevo, e adesso? Dopo aver identificato uno schema che ho affermato di voler rompere, poi stavo solo facendo un elenco di motivi per cui ho succhiato. Ho visto queste donne fare questo, pagare un sacco di soldi per venire in uno strano seminario di yoga e fare un elenco che si sarebbero attaccati in un cassetto e dimenticavano. È quello che facciamo.

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Ho iniziato a chiedere loro di chiedersi, e adesso? Dopo aver fatto le liste. Se stavo chiedendo loro di farlo, dovevo assolutamente fare la stessa cosa. Ho pensato a come mia madre, nonostante quanto sia complessa la nostra relazione, mi abbia insegnato così tanto. Mi ha fatto conoscere Wayne Dyer, e senza di lui non avrei mai iniziato il viaggio in cui mi trovo. Quando ho iniziato a uscire con Robert e io ero profondamente in un ciclo di esercitura eccessiva e fame di me stesso (ancora un altro modello che è arrivato e è andato negli anni come un virus), ho chiamato mia madre e ho detto, non lo so, mamma. È così grande, ma non sono sicuro di essere pronto per una relazione. Mi piacciono le mie routine. Mi piace tornare a casa dal ristorante e essere in grado di fare il mio esercizio e non parlare con nessuno e sedermi sul computer per tutta la notte se voglio. Se ho un ragazzo, non posso solo fare quello che voglio.

Ha detto, se continui a fare ciò che Jenny Jen P ha sempre fatto, continuerai a ottenere ciò che Jenny Jen P ha sempre ottenuto.

Oh mio Dio, mamma. Mi hai davvero chiamato Jenny Jen P? Ma, ugh, hai ragione. Perché hai sempre ragione? Ti amo. Ciao.

Jenny Jen P era il mio soprannome e il mio nome sullo schermo di AOL Instant Messenger e l'indirizzo e -mail in quel momento. In sostanza, mia madre mi chiedeva di chiedermi, e adesso? Avrei parlato di permettermi di avere una relazione solo per mantenere i miei modelli autodistruttivi.

Si scopre che essere in relazione ha interferito con i miei schemi. Per fortuna.

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E adesso? Sarà la mia sfida per il resto della mia vita, poiché probabilmente sarà anche tua. Permettermi di entrare in una relazione con Robert, e poi fargli trasferirsi, e poi sposarlo, mi ha aiutato a rompere il ciclo. Il primo passo è stato chiedermi, e adesso? Ora cosa è diventato sì, uscirò con te. Quindi, sì, ti sposerò. Entrambe le cose mi hanno terrorizzato. Eppure, momento per momento in cui sono entrato in loro come se entrasse in acqua fredda. E guarda, non mi ha ucciso.

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Un salto di fede

Ho scritto un post sul blog sul mio prossimo matrimonio e sul perché fosse speciale - e non si trattava di quanti soldi (che non avevo, che mia madre non aveva) avrei speso, ma su qualcosa di molto più grande che aveva iniziato a riunirsi per me come yogi e come leader dei ritiri di yoga e, finalmente, come scrittore che avrei sempre voluto essere. Ho scritto:

Questa è un'occasione così speciale. Non solo sta segnando la mia nuova vita, ma è un segno dello yoga (che significa unione) dello spirito umano. Quando ho detto alla gente che stavo dando i soldi ad Haiti per il mio matrimonio, volevano farne parte. Non solo ci riuniamo tutti domenica 28 febbraio 2010, per qualcosa di bello come un matrimonio di due persone (Jennifer Pastiloff e Robert Taleghany), ma per il matrimonio di due diverse culture: una bisognosa, una nel luogo da dare.

Le pentole e le padelle e gli asciugamani saranno sempre lì.

Mi piacerebbe davvero un wok, però.

Alla festa di nozze allo studio di yoga, Little Kids ha camminato con secchi bianchi e hanno raccolto denaro da tutti per gli sforzi di soccorso della Croce Rossa ad Haiti. Una donna che aveva preso le mie lezioni di yoga per anni ha fatto il mio trucco come regalo di nozze, e non ho indossato scarpe poiché non c'era una politica senza scarpe nello studio di yoga. Ho dipinto le mie unghie sporche. Non sorprende che non l'ho pianificato molto bene perché avevo solo vino, formaggio e cracker. Il mio amico Gabby corse fuori e comprò tonnellate di burritos e tacos e tornò con loro 30 minuti dopo. Abbiamo mangiato cibo messicano con vino donato mentre raccoglievamo denaro per Haiti e celebravamo la mia nuova vita a piedi nudi. Abbiamo mangiato burritos di fagioli rimanenti per una settimana.

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Ho chiesto a chiunque volesse eseguire musica o leggere poesie o alzarsi sul palco per farlo. Un mio amico ha interpretato il violoncello, un altro cantato. Qualcuno ha letto la poesia, alcuni hanno detto preghiere. Qualcuno ha offerto una benedizione. La mia amica Annabel ha tenuto un discorso. Sono rimasto sul palco e ho parlato, anche se non ho idea di cosa ho detto.

Ricordo di aver pensato che dovevo alzarmi e parlare. Non avevo programmato, ma non appena sono arrivato lì con il mio vestito setoso e i piedi nudi, le parole mi versavano dalla bocca. Non era nemmeno il vino. Essere di fronte alle persone e parlare, in legatura con loro, è stato a casa per me. Una volta che ero lassù, non ho mai voluto scendere.

Ero sempre stato terrorizzato dal fatto che se avessi davvero accettato la bellissima scena di fronte a me, sarebbe stato tutto svanito, quindi mi sono tenuto a bada una parte di me, bloccato nella mia macchina del tempo, armeggiando con i quadranti, cercando di scappare. Ho guardato il mio patrigno, Jack, e il mio nuovo suocero che rideva l'uno con l'altro e ho chiuso gli occhi e ho immaginato anche mio padre lì dentro, cercando di fumare dentro come se fossero ancora gli anni '80, facendo ridere tutti anche se non avrebbe voluto che io lo lasciassi. Mi guardava discretamente e premeva il dito nella sua narice e diceva, sai cosa intendo? Il nostro codice segreto. E direi, sì, certo, so cosa intendi.

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Avevo trascorso così tanto tempo a non permettermi di essere presente, andare alla deriva e partire quando le cose sembravano troppo, che non sapevo nemmeno se avevo fame fisicamente o meno. Non ero mai sicuro di come mi sentivo. Ero sposato. OH. Ok, ora sono sposato. Mi sono ricordato quando è morto mio padre, ho detto che non mi importava. Non era la verità, ma è tutto ciò che potevo permettermi. Soltanto Non mi interessa. Ho sorriso molto per le foto e ho fatto battute, ma non ero lì al 100 %. Riesco a vedere nelle fotografie che ero davvero lì, ma non stavo abitando il mio corpo.

Avrei voluto aver continuato la terapia nel corso degli anni. Ero andato solo poche volte ad alcuni diversi terapisti nell'arco di 37 anni. È sempre stato schiacciante, come appuntamenti. Dover andare a raccontare la tua storia ancora e ancora e sperare di trovare la partita giusta. La cosa più vicina che ho dovuto lavorare attraverso la mia merda era ascoltare Wayne Dyer e fare yoga. Non avevo mai affrontato il mio dolore, il mio disturbo alimentare, il mio rapporto con mia madre. Eppure, eccomi lì, sposato. Un vero adulto.

La colpa e il dramma che non appartengono a me o che una volta mi appartenevano? Arrivederci.

Alleggerire il carico

Il giorno dopo, sono entrato nella Croce Rossa locale con le nostre donazioni. Non ricordo di essermi mai sentito bene. Come potrei continuare a farlo, questa idea di servire?

Nella vita, abbiamo così tanta merda e raccogliamo costantemente una nuova merda in cima alla vecchia merda, e per lo più non ricordiamo nemmeno la merda che già abbiamo, quindi quando otteniamo un nuovo produttore di caffè espresso ci comportiamo felici e la usiamo per un po 'prima di attaccarla nell'armadio con le altre cose che non si adattano al bancone e poi ci dimentichiamo di tutti perché sono nascosti. Non è divertente come ospitiamo così tante merda di cui non siamo nemmeno consapevolmente consapevoli? Facciamo la stessa cosa all'interno dei nostri corpi. Così tanto dolore ammucchiato sul dolore e sui ricordi in cima ai ricordi che abbiamo appena chiuso la porta alle nostre menti e facciamo finta che non ci sia nulla lì dentro. Che stiamo bene.

Dopo aver portato i soldi sulla Croce Rossa, non riuscivo a smettere di pensare all'idea delle cose. Sono una persona roba. Il tipo che ha sempre una rientranza nella sua spalla in cui scava la grande borsa pesante. Il tipo che lascia sempre una scia e fa sempre bussare qualcosa perché ci sono così tante cose in giro.

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Quando lavoravo al ristorante, i ragazzi in cucina erano soliti mettere le cose nella mia borsa. Meloni e padelle in ghisa e bottiglie di salsa piccante. C'era un fantastico pane di mais blu che abbiamo servito in una graziosa padella in ghisa che finiva sempre nello zaino. Non mi sarei reso conto fino a quando non sono tornato a casa perché la mia borsa era già così pesante e piena di cose inutili come scarpe, libri con copertina rigida, scarpe da ginnastica, biancheria intima, bottiglie d'acqua, banane. A volte sarei felice, perché, Ehi, avevo bisogno di una padella in ghisa! Ma soprattutto mi sentivo imbarazzato di non aver notato, che ho camminato con così tanto che non ho notato quando qualcuno ha aggiunto le proprie cose alla mia vita. È così, però, non è vero? Quando hai un sacco di merda, ci vuole un po 'di tempo per notare che si aggiungono altro, per quanto lentamente. Questa colpa? Non mio. Questa salsa piccante? Non mio (ma lo terrò). Questa vergogna? Non mio. Questo dramma? Non mio.

È difficile non rendersi conto di avere la padella in ghisa prima che sia troppo tardi. Una volta tornato a casa con esso, potresti anche tenerlo, giusto? Perché, ammettiamolo, è un po 'imbarazzante tornare con esso, spiegando che non l'hai rubato, che qualcuno l'ha riempito nella tua borsa da astuccio e non l'hai notato. O forse non è imbarazzante e vuoi solo mantenere la padella in ghisa perché pensi che dovresti averne una. Forse pensi di meritarne uno. Questo è quello che facciamo: so che non è mio da affrontare, ma lo terrò perché probabilmente me lo merito.

Pensi che man mano che invecchi il peso diventa più leggero? Non lo è. Diventa più pesante fino a quando non sei sepolto in una pila e non puoi nemmeno raggiungere la porta d'ingresso.

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Le cose che prendiamo. Le cose ci hanno consegnato con cui camminiamo mentre scavano nelle nostre spalle e ci causano dolore, eppure diciamo, no, sto bene. Ho capito. Posso portare tutto. Quando porti così tanta merda, non ti accorgi quando altre persone aggiungono la loro merda, così in verità, ero felice di non aver più ottenuto. Mentre uscivo dalla Croce Rossa, mi sono ricordato di quei giorni con il mio zaino al ristorante e ricordavo il mio amico escursionista Joe, che mi disse: porta solo ciò di cui hai bisogno.

Dopo essermi sposato, ho pensato a ciò che potevo portare. Ho deciso di prendere una valutazione di ciò che era sulla schiena e nella mia macchina e nel mio cuore e di immaginare come sarebbe essere liberi da tutto. Se mi immagino libero dalla memoria di mio padre, voglio vomitare. Quindi grazie mille, ma lo terrò. Il resto, però? La colpa e il dramma che non appartengono a me o che una volta mi appartenevano? Arrivederci. Ti sto rimettendo con la padella in ghisa e i meloni che non sono miei.

Ho ricevuto un sacco di woks, però. Ma quello che ho ottenuto di più era il potere della comunità. Ho visto come sono stato in grado di riunire le persone, non solo al mio ritiro, ma al mio matrimonio e su Internet. E ne volevo di più.

Estratto da Sull'essere umano: un libro di memorie di risveglio, vivere reale e ascoltare duro Di Jennifer Pastiloff, pubblicata da Dutton, un'impronta del gruppo editore Penguin, una divisione di Penguin Random House, LLC. Copyright © 2019 di Jennifer Pastiloff.