Affrontato come pratica spirituale, una relazione impegnata può essere un percorso non solo per sopportare l'amore e la profonda armonia, ma anche la liberazione.
Quando Molly e Dave arrivarono al mio ufficio per il loro primo appuntamento in terapia, erano silenziosi e cupi. Molly si diresse verso un sedile al centro del piccolo divano e Dave si strinse accanto a lei. Mentre allungava il braccio lungo la parte posteriore del divano, Molly si muoveva immediatamente all'estremità lontana, si piegò le braccia e incrociò le gambe. Durante la sessione, entrambi si sono rivolti a me, raramente persino guardando l'un l'altro.
La storia che raccontavano non era insolita. Poco più di un anno fa, si erano innamorati profondamente e per mesi, fare l'amore era stata un'esperienza appassionata e intima che entrambi hanno apprezzato. Difficilmente trascorse un giorno senza che trovassero un po 'di tempo per esprimere la loro passione. Ma negli ultimi due mesi, Molly si era raffreddata all'intimità sessuale, lasciando entrambi confusi su come continuare l'uno con l'altro. Anche se avevano concordato sul fatto che andava bene se il loro interesse sessuale avesse seguito ritmi diversi, Dave ha continuato ad avvicinarsi a Molly amorosamente ogni giorno. Quando vennero a trovarmi, lei stava regolarmente respingendo i suoi approcci con rabbia. È come se si stesse imponendo, ignorando totalmente chi sono, cosa voglio, ha detto. Non mi sta dando una scelta. Ma si sentiva anche in colpa quando vide la ferita nei suoi occhi. Non riesco proprio a credere di essere così cattivo, così duro, ha aggiunto. Ma questo è proprio come mi sento ... Non sopporto di essere trattato come un oggetto!
Dave ha protestato per lui, Molly era la cosa più lontana da un oggetto. Attento e sinceramente, ha dichiarato, è una dea per me ... Davvero! È così brava, così bella. Voglio solo esprimere il mio amore, arrendermi a lei. Ha parlato di quanto fosse doloroso e frustrato ogni volta che lo respingeva. Guardandola supplente, ha detto, Molly, intendi così tanto per me ... come hai potuto non vederlo?
Negli ultimi tre decenni, ho lavorato con clienti di psicoterapia e studenti di meditazione che sono alle prese con le loro paure e i desideri per l'intimità. Per molti, la danza della relazione intima è ciò che sembra più significativo nella vita. Eppure, oltre alla gioia e alla comunione che potrebbero aver trovato, ne subiscono inevitabilmente l'angoscia del conflitto e del male. Nel mio lavoro (così come nel mio matrimonio, il divorzio e la successiva partnership), ho visto quanto possiamo facilmente cadere nella reattività, quanto facilmente possiamo essere bloccati nel ruolo di vittima o cattivo. Durante questi periodi, tutto il potenziale e la promessa di amore sono legati nella colpa e nella difesa.
John Schumacher , Un insegnante di Yoga di Iyengar, noto a livello internazionale, sottolinea che qualsiasi profonda connessione con un altro ci spinge naturalmente contro i nostri bordi. Parlando del suo matrimonio come una fertile fonte di intuizione e ispirazione, dice, come un insegnante spirituale, il nostro partner ci conosce: non ci sa quando siamo egoisti, bloccati, catturati a sentirsi separati. Schumacher osserva che le relazioni, come gli asana, richiedono la volontà di rimanere presenti per le difficoltà e le sfide che si presentano inevitabilmente. Il disagio e lo squilibrio sono bandiere che è necessaria la regolazione.
Proprio come essere presente con dolore o disagio in un yoga asana può rilasciare blocchi e portare il corpo e la mente in armonia, essere pienamente presenti con conflitti scomodi che sorgono in una relazione può riportarci in armonia e comunione con noi stessi e il nostro partner. Attraverso quello che potremmo chiamare lo yoga della relazione, scopriamo la nostra connessione e realizziamo la consapevolezza amorevole che è la nostra natura più profonda.
Quando entriamo in una relazione intima, pochi di noi sfuggono a visite di insicurezza e vergogna, di avversione e gelosia. Imparare a portare una presenza spensierata a questo tipo di sentimenti, piuttosto che reagire per paura o dolore, non è facile. Ma quando siamo disposti a rimanere e prestare attenzione proprio nei momenti in cui vogliamo più scagliarsi, aggrapparci strettamente o allontanarci, la nostra relazione diventa un percorso di profonda guarigione personale e trasformazione spirituale. Come con qualsiasi tipo di yoga, una delle benedizioni dello yoga della relazione è la profonda libertà interiore che deriva dalla realizzazione della bontà e della bellezza del nostro essere essenziale.
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Coltivare la compassione attraverso la partnership
Quando arrivarono per la loro prossima sessione, Molly e Dave (non i loro veri nomi) si lanciarono immediatamente nelle loro versioni su come l'altro stava causando ferita e confusione. Ho suggerito loro che invece di concentrarmi l'uno sull'altro, entrambi iniziano a indagare sul loro Proprio sentimenti più da vicino. Erano perplessi ma curiosi e disponibili. Quando durante la settimana sorgono intensi sentimenti di desiderio o avversione, considera questi come segni per fermare e prestare attenzione, ho detto loro. All'inizio potrebbe essere difficile da ricordare, ma se ti impegni chiaramente a fare una pausa in questo modo, posso garantirti che farà la differenza. Si guardarono per un momento e poi annuirono d'accordo.
Imparare a mettere in pausa è il primo passo verso la trasformazione e la guarigione. Ci fermiamo fermando ciò che stiamo facendo: smettiamo di incolpare, ritirarsi, ossessionare, distrarci. Nello spazio crea una pausa, sorge la nostra consapevolezza naturale, permettendoci di essere consapevoli: riconoscere ciò che sta accadendo dentro di noi senza giudizio. Facendo una pausa, iniziamo a smantellare i modelli per tutta la vita di evitare o distanziarsi.
Ho suggerito a Molly e Dave che dopo aver fatto una pausa e di essersi fermi, sarebbero stati in grado di ottenere una visione della loro reattività piuttosto che essere trasportati dallo slancio della colpa o della vergogna. Il prossimo passo sarebbe chiedersi, cosa sta succedendo dentro di me in questo momento? E poi attirano tutta l'attenzione di tutto ciò che accadeva nei loro corpi e menti: la stretta di ansia, il calore della rabbia, le storie di chi ha fatto cosa. Potrebbero anche nominare i pensieri, i sentimenti e le sensazioni, se farlo li aiuterebbero a rimanere concentrati e indagare su ciò che stavano effettivamente vivendo.
Poi ho introdotto quello che è forse il cuore della pratica. Mentre continuava a notare qualunque cosa fosse più predominante o difficile, Molly e Dave si chiedevano, posso accettare Questa esperienza, così come è? Sia che stiamo fumando di rabbia, dissolvendo nel dolore o afferrato dalla paura, la nostra risposta più potente e curativa è una presenza permessa, non indulgere o sguazzare nei nostri sentimenti, ma semplicemente riconoscendo e sperimentando ciò che sta accadendo nel momento presente. Accettando cosa è, Lasciamo andare la storia della colpa che spinge via il nostro partner o condanna i nostri sentimenti come cattivi o sbagliati.
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Chiamo questo coraggioso tipo di accettazione radicale di attenzione. È un modo per riguardo a tutto ciò che sta accadendo dentro di noi con le due ali di consapevolezza: consapevolezza e compassione. Con la consapevolezza, vediamo chiaramente cosa sta succedendo dentro di noi e con compassione, teniamo tutto ciò che vediamo con cura. Portando l'accettazione radicale alla nostra esperienza interiore, riconosciamo e trasformiamo le nostre storie limitanti e le reazioni emotive. Siamo liberati per rispondere al nostro partner con creatività, saggezza e gentilezza; Possiamo scegliere l'amore per avere ragione o in controllo. Anche se solo un partner incontra il conflitto con meno difensiva e una presenza più accettante, la danza relazionale inizia a cambiare. Al posto della catena familiare di reattività, la vulnerabilità e la bontà di ogni persona brillano.
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La porta al collegamento
Alla nostra sessione la settimana successiva, Dave ha parlato di ciò che gli era successo il sabato sera precedente. Molly era andata a letto presto e mentre si sedeva a lavorare alla sua scrivania, si ritrovò a anticipare arrampicarsi accanto a lei e fare l'amore. Invece di agire immediatamente al pensiero come faceva di solito, si fermò per indagare su ciò che provava. Mentre la sua fame di piacere diventava sempre più avvincente, ricordò il mio suggerimento e notò i sentimenti di desiderio e eccitazione. Poi è sorto il pensiero che ancora una volta, Molly non vorrebbe fare l'amore con lui, e la fame si è trasformata in una sensazione di affondamento. Chiamò quella vergogna e sentì la tenuta nel petto, il dolore vuoto nella pancia. Quando sono rimasto con quei sentimenti, mi sono davvero spaventato. Il mio cuore ha iniziato a correre e mi sono sentito disperato, come se dovessi andare subito a Molly ... quasi come se avessi perso qualcosa per sempre se non l'avessi subito. Dave si fermò, guardando il pavimento. Poi ha sussurrato con una voce traballante, ho sempre avuto paura che non otterrò mai quello che voglio davvero ... come in qualche modo non me lo merito. Mi chiedo se è per questo che sto cercando Molly tutto il tempo.
Dopo Molly ha fatto sapere a Dave di aver sentito quello che ha detto, ha raccontato la sua storia. Domenica mattina, Dave era sembrato irritato e imbronciato, e lei pensava che l'avesse punita perché non avevano fatto sesso la sera prima. Ciò la rese furiosa e l'intensità inaspettata della sua rabbia le ricordava di mettere in pausa. Quando Molly si è chiesto, cosa dentro di me vuole davvero attenzione? Sentì immediatamente una pugnalata ferita, come un coltello nel petto. Nella mia mente, ho sentito le parole: Non mi ama per quello che sono. Non posso fidarmi che mi ami affatto , ha detto. Improvvisamente, sembrava la verità. Ci credevo totalmente! I suoi occhi avevano iniziato a bruciare e si sentiva come una bambina tutta sola. Ma piuttosto che incolpare Dave per non amarla, immaginava solo tenersi quella bambina e dirle che capì quanto fosse ferita e sola. Sapevo allora che mi sarei sentito così da quando ero davvero piccolo, che nessuno mi avrebbe mai amato davvero. Non Dave, non nessuno.
Dopo che Molly finì di parlare, lei e Dave furono entrambi molto tranquilli. Quando si guardarono l'un l'altro, potevo dire che qualcosa si era spostato. Invece di reagire a ciò che hanno assunto l'uno con l'altro, si stavano aprendo alla realtà del dolore e dell'insicurezza dell'altro. Nell'onestà di questo scambio, entrambi erano diventati più aperti e tenuti.
Affrontare la verità della nostra ferita e paura e avere il coraggio di condividere ciò che sperimentiamo con il nostro partner sono la linfa vitale dello yoga della relazione. Stephen e Ondrea Levine , insegnanti e coautori spirituali di Abbracciando l'amato (Anchor, 1996), hanno infuso il proprio matrimonio con il potere della consapevolezza e della verità. Stephen sottolinea la profonda guarigione che è possibile quando le coppie sono abbastanza coraggiose da rivelare la loro vulnerabilità: quando due persone in una relazione ammettono insieme che hanno paura, iniziano a dissolvere l'identità costruttiva di essere un sé separato e spaventoso. In questi momenti, attingono alla benedizione della pura consapevolezza e puro amore.
Attraverso la nostra volontà di sperimentare e condividere la nostra vulnerabilità, scopriamo una consapevolezza condivisa e compassionevole che è abbastanza spaziosa da contenere le imperfezioni naturali di tutti gli esseri umani. Le emozioni dolorose diventano meno personali: Mio La paura diventa IL Paura, Mio La solitudine diventa IL solitudine. Come scrive poeta e insegnante Adrienne Rich, un'onorevole relazione umana, cioè quella in cui due persone hanno il diritto di usare la parola Amore, è un processo per approfondire le verità che possono dire a vicenda. È importante farlo, perché rompe l'auto-olelusione umana e l'isolamento. Raccontando la verità in una relazione intima, ci risvegliamo dalla nostra convinzione nella separazione e scopriamo ancora una volta chi siamo veramente.
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Fidarsi della nostra bontà per consentire l'auto-accettazione
Nelle settimane che seguirono, mentre Dave e Molly continuavano a attirare l'attenzione compassionevole sulle proprie esperienze, ognuno trovava una crescente libertà dalla tensione e dai giudizi che li avevano separati. Mentre Dave ha incontrato la sua paura di non avere un'attenzione chiara e gentile, ed è stato abbastanza coraggioso da condividerlo con Molly, le cose continuavano a cambiare. Non si sentiva più così guidato sessualmente. Cominciò a sentirsi più a casa con se stesso e l'energia che era stata legata a sentire che mancava qualcosa ... qualcosa che è sbagliato in me gli diede un senso di rinnovata vitalità e fiducia. Invece di incanalare la sua passione per la vita in Lovemaking con Molly, si sentiva più vivo in generale. Ovviamente, mi piace ancora fare l'amore con lei, mi ha detto, ma mi sento anche più gioia per giocare a basket, andare in bicicletta, ascoltare Mozart. Non più disperato, Dave ha sperimentato una crescente spaziosità e facilità per aver fatto l'amore o meno. Più vivo mi sento, più sono innamorato, non importa cosa stiamo facendo Molly e io, ha spiegato.
Mentre Molly continuava a riconoscere e accettare i sentimenti di rabbia e sfiducia che si presentarono in lei, si rese conto che non importa quanto qualcuno l'avesse mai rassicurata di amore, in fondo si era sentita troppo imperfetta per crederci. Vedendo quanti momenti della sua vita avevano trascorso imprigionato a sentirsi immeritevoli ha sollevato una profonda tristezza. Più lo condivideva con Dave, più si apriva e accettava il dolore dentro di lei. Poi un pomeriggio, ha detto, mi sono reso conto che mi sentivo davvero tenero verso me stesso ... che ero una brava persona tenuta. L'esperienza in questo modo ha cambiato tutto. Potrei guardare negli occhi di Dave e vedere la purezza della sua anima, ha detto. Piuttosto che avere paura che volesse qualcosa da me o si chiedesse se mi amasse davvero, potrei semplicemente essere lì con lui e apprezzare la sua bontà. Dopo aver riflettuto per alcuni momenti, ha aggiunto, quando mi fido di me stesso, voglio lasciarmi andare completamente nell'amore tra noi.
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Nel mio lavoro con individui e coppie, ho scoperto che forse la più profonda fonte di sofferenza è la sensazione di essere imperfetti, la convinzione che qualcosa non va in me. Soprattutto quando noi e il nostro partner siamo in guerra l'uno con l'altro, questi sentimenti di essere indegni o non ammessi li bloccano in motivi di rabbia, aggrappatura, colpa, sfiducia e separazione. Tuttavia, quando siamo disposti a usare gli strumenti di attenzione e accettazione radicale, di condividere reciproco la verità della loro vulnerabilità, i modelli radicati di sentirsi indegni e separati iniziano a dissolversi. Incrociamo la nostra bontà di base: la nostra veglia naturale, apertura e tenerezza. Come Molly, quando ci fidiamo della nostra bontà, possiamo fidarci della bontà degli altri. Vediamo oltre i veli della personalità al divino interno.
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La luce guida della vera intenzione
Il tipo di relazione cosciente che si è sviluppata tra Molly e Dave è stato fondato su una chiara intenzione. Sapendo che la loro intenzione era quella di tornare all'amore e alla comprensione, erano aperti a provare tutto ciò che poteva funzionare.
Per George Taylor e Debra Chamberlin-Taylor, questa intenzione è stata esplicita nel loro voto di nozze: che tutte le circostanze potrebbero servire al risveglio della saggezza e della compassione. In questo impegno, noto come il voto di Bodhisattva, si stavano impegnando non solo per la liberazione dei propri cuori ma per servire la libertà di tutti gli esseri ovunque. Dal momento in cui si sono trovati fianco a fianco in un boschetto di antichi alberi in sequoia e hanno fatto un impegno insieme, hanno tentato di rendere ogni aspetto della loro relazione parte del percorso della guarigione e del risveglio spirituale. Più e più volte, questa pietra di paragone ha ricordato loro di rispondere a ciò che stava accadendo all'interno e tra loro con consapevolezza e compassione, e li ha serviti anche nel mezzo di una delle più grandi delusioni della loro vita.
Dopo 10 anni di matrimonio, Debra e George avevano deciso di creare una famiglia insieme. Profondamente legati come partner, hanno anticipato la crescente allevamento di un bambino come espressione finale del loro amore. Ognuno ha visto l'altro le caratteristiche di un genitore meraviglioso. Ma i test hanno rivelato l'infertilità e Debra ha avuto un peggioramento del caso di affaticamento cronico che ha escluso l'adozione come opzione. Tutta la promessa, il divertimento e la bontà della vita sembravano cadere mentre i loro sogni si sbriciolavano. Erano, come diceva Debra, nel fuoco.
George e Debra sono psicoterapisti per anni ed entrambi sono meditatori buddisti di lunga data. Debra è anche un insegnante di meditazione Vipassana noto a livello nazionale. Durante tutto il loro matrimonio, hanno condotto molti seminari su relazioni intime, guidando le coppie attraverso lo spettro di speranze e paure, trionfi e perdite. Eppure tutta la loro saggezza e conoscenza non potevano ridurre il dolore di rendersi conto che il loro matrimonio sarebbe rimasto senza figli. La tensione ha iniziato a penetrare nelle loro interazioni quotidiane.
Continuavamo a trovarci irritati e difensivi l'uno con l'altro, ricorda Debra. George avrebbe notato tutti gli eventi di insegnamento in programma sul calendario di Debra e la affrontavano con rabbia per esagerare quando la sua salute era così tenue. Debra avrebbe reagito accusandolo di aver cercato di controllarla. Le parole si sarebbero fortemente acute e i loro cuori stretti mentre si bloccavano in colpa e separazione.
Ognuno di noi che ha percorso il percorso della relazione conosce quei punti di svolta quando possiamo avvicinarci al nostro partner o iniziare la deriva irreversibile. La forchetta sulla strada potrebbe assumere la forma di un lavoro perso, una relazione extraconiugale o una lotta con la dipendenza. L'intensa delusione e il dolore Debra e George soffrivano avrebbero potuto girarli permanentemente l'uno contro l'altro. Invece, il dolore in questo frangente critico nella loro relazione è servito a rafforzare il loro legame e approfondire il loro amore.
Come psicoterapeuta e insegnante buddista, sono attratto da esplorare ciò che fa la differenza per le coppie in punti di crisi. Poiché Debra e George sono particolarmente coscienti, amorevoli e maturi nella loro relazione, ho chiesto loro di spiegare come il tipo di conflitto che potrebbe guidare un cuneo in altre relazioni ha servito ad approfondire la loro intimità. Senza esitazione, ha risposto Debra, ciò che ci ha salvato è stata l'intenzione che entrambi riteniamo che tutto - la nostra rabbia, ferita, paura - serve il risveglio spirituale. Nel mezzo di una discussione, uno di noi si fermerebbe improvvisamente e ricordava: Oh! Questo è! Questo è ciò di cui parla il nostro voto matrimoniale. Quindi si sedevano insieme, si zitti e respiravano. Una volta che ci ricordavamo che ciò che la maggior parte contava era svegliarsi e aiutarsi a vicenda svegliarsi, ha detto Debra, le nostre difese sarebbero cadute.
In una relazione consapevole, i nostri voti o intenzioni possono aiutarci a bruciare attraverso la trance della paura, dell'esitazione e del dubbio e permetterci di presentarci con una presenza spontanea e spensierata. In Abbracciando l'amato, Stephen e Ondrea Levine talk about IL power of mutual commitment to awakening togeILr: Vows taken by committed lovers are like precepts pledged by a monk or nun. They are a support along IL high path into IL unknProprio….No matter what circumstances arise, ILy are IL bedrock for IL next step. The intention expressed in ILir vows proved to be that bedrock for Debra and George.
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Quando scegliamo di rendere il nostro rapporto con il nostro partner una pratica spirituale, entriamo in un sacro viaggio di amore e libertà sempre profondi. Il percorso è impegnativo, ma con purezza di intenzione e chiara attenzione, le stesse circostanze che minacciano di farci a pezzi possono aprire la porta alle benedizioni della comunione. Nei momenti in cui ricordiamo ciò che conta e siamo pienamente presenti, torniamo a casa alla pura consapevolezza che è l'essenza del nostro essere.
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La dolcezza della devozione attraverso un'esperienza condivisa
Adempiere all'impegno ad essere consapevoli e compassionevoli in una relazione richiede uno sforzo reale; Il modo si svolge gradualmente quando ci presentiamo ogni giorno e portiamo ciò che è incosciente alla luce della consapevolezza. Questa formazione di cuore e mente cancella le nuvole e ci consente di vedere la bellezza e la bontà, la presenza divina che brilla attraverso il nostro partner. Con quel riconoscimento, abbiamo lasciato spontaneamente andare più pienamente nell'amore. Questo lasciar andare è la grazia e la dolcezza della devozione. Mentre ci pratichiamo offrire tutto il nostro dolore, la paura, il desiderio, la gioia e la gratitudine nel campo condiviso dell'amore incondizionato, la nostra devozione sboccia.
I Levins considerano tale devozione come l'essenza stessa della relazione spirituale, la qualità che consente a una relazione di diventare un'unione mistica. Nel loro libro, scrivono: inizia con uno che incontra un altro innamorato. Si approfondisce e si espande fino a quando la persona amata diventa, nel nostro cuore, l'amata ... questa unione non è con un altro ma con il mistero stesso, con la nostra natura essenziale senza confini.
Riconoscendo l'amato nell'altra persona e noi stessi, apriamo nello spazio sacro della comunione mistica. Questa realizzazione liberatrice della nostra essenza condivisa è il frutto più dolce dello yoga della relazione. Non amiamo più il nostro partner o riceviamo amore, siamo amore. Attraverso la purezza della nostra intenzione e attenzione, abbiamo rilasciato il fiume della nostra separazione nell'oceano radioso e senza bordi dell'essere.
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Sul nostro esperto
Tara Brach è psicologa clinica e autrice di Accettazione radicale: abbracciare la tua vita con il cuore di un Buddha. Ha insegnato ampiamente sull'applicazione degli insegnamenti buddisti alla guarigione emotiva e insegna la meditazione buddista in tutto il Nord America.
