Andrew Cebulka
È il giorno di Capodanno 2018 e apro un giornale polveroso usato per l'ultima volta esattamente due anni prima. L'ultima voce è datata 1 gennaio 2016.
Comincio a leggere.
Ho marchiato sezioni diverse: amore. Lavoro. Salute. Sotto ciascuno, ho elencato le speranze e i desideri per quella parte della mia vita. I miei occhi svolazzano sulle mie parole. I sogni che ho sotto amore sono i più onesti che abbia mai chiesto (ne parleremo più avanti). I miei desideri per il lavoro sono punteggiati da aspettative altissime. Niente di specifico in questo, ma noto che gran parte di ciò che avevo sperato di realizzare quell'anno era al di fuori del mio controllo, e da allora ho lavorato duramente per districare il successo e la felicità. La mia salute, per fortuna, è tornata in pista.
Ho aperto questo diario per fare un esercizio simile, ma prima di mettere la penna sulla carta, non posso fare a meno di risalire al 2016. Il mio cervello attraversa la sequenza temporale di tutto ciò che ho vissuto negli ultimi due anni. Tutto ciò che mi ha portato qui, in questo posto in cui mi sento la versione più reale di me. Torneremo a questo - amore e realtà - ma prima un po 'di background.
Capire di cosa mi fosse davvero tutto lo yoga per me
Ero solo un bambino quando ho iniziato lo yoga. La mia pratica sperimentale si è evoluta in piena devozione entro la fine del college. Ogni pomeriggio, potevi trovarmi il sole salutando nella sala Ashtanga, e poi dopo aver insegnato lezioni al mattino e prima di insegnare ai clienti la sera. Ero follemente innamorato del mio mentore, Maty Ezraty. Ero un drogato per la pratica. Ho ottenuto il mio massimo dal affrontare una posa che la maggior parte delle persone non avrebbe nemmeno tentato, dal sudore che si riversava dal mio corpo per due ore di fila, dalla mano delicata ma ferma che mi dà disciplina e scopo.
Non ero dipendente dallo yoga. Ero dipendente dal senso di appartenenza. Ma, come la maggior parte dei giovani, non riuscivo a vedere quella verità in quel momento. Così mi sono lanciato così profondamente nella pratica che alla fine ho esaurito, ho avuto più lesioni e dopo anni di tentativo di mantenere la mia pratica e il programma di viaggio a tempo pieno-sono andato in pezzi. La mia passione per la pratica era sparita e, a parte i momenti dinamici di connessione con i miei studenti, mi sentivo insensibile. Avevo lavorato così duramente per raggiungere questo posto, e tutto ciò che ho sentito era il suono di nulla e la mia mente chiedeva, Cosa diavolo facciamo dopo?
Quindi ho modificato il mio percorso. Invece di marciare lungo il percorso ben calpestato del successo yogico, ho demolito il progetto e ho iniziato a frenare. Mi sono preso una pausa dalla mia pratica per coltivare una spalla ferita, ho esplorato le strade tangenziali a cui lo yoga mi aveva portato e sono tornato a sentirmi più connesso alla mia voce e chi sono come insegnante.
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Capire di cosa fossero state le relazioni per me
La mia storia d'amore è piuttosto parallela. Ero una giovane donna che voleva disperatamente essere amata. E per questo, mi sono ritrovato catturato in uno schema: incontra una persona bella che mi ha mostrato gentilezza, innamorarsi follemente, dipingere un futuro perfetto insieme, quindi guardare rapidamente i miei sogni (proiettati) sbriciolarsi. Risciacquare e ripetere. Ogni volta, sopravvivevo al pangrattato rimanente di affetto.
Poi, dopo un ciclo particolarmente cattivo, ho incontrato un uomo che era l'esatto contrario di chiunque avessi frequentato. Sembrava adorarmi ed ero ansioso di sentirmi al sicuro. Ha controllato alcune delle scatole che avevo tradizionalmente cercato in un partner, ma mi sono convinto che fosse geniale. Dopotutto, i partner che avevo scelto prima mi avevano deluso. Era completamente diverso, ma era buono. Mi sono detto che mi ero finalmente maturato, evoluto e ora ho capito come fosse una vera relazione. L'amore e il matrimonio non sono una fiaba: è un'unione tra due adulti che vogliono condividere una fondazione. Tutte le altre cose che avevo sempre sognato non erano reali. Quindi ho lasciato andare la mia fede in quel tipo di magia, convinto che mi stavo evolvendo emotivamente.
La verità è che la passione non c'era. Ma, ehi, non è reale, giusto? E chi ha la passione dopo il primo anno di appuntamenti, comunque? I nostri sogni e le nostre visioni non avrebbero potuto essere più diversi, ma era lo yang per il mio yin e mi sono detto che non avevamo bisogno di condividere lo stesso sistema di valori. Quel primo anno di matrimonio, ho continuato a ripetere una frase che avevo spesso sentito: beh, dicono che il primo anno di matrimonio è il più difficile, quindi ...
Anche ripensandoci ora, mi chiedo come ero arrivato in quel posto: dove avevo perso la strada, ho perso il fuoco e ho perso tutte le storie e la magia che ho tenuto così cara tutta la mia vita.
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Capire come tornare al vero me
La consapevolezza che non ero felice mi ha colpito solo un anno nel matrimonio dopo aver incontrato qualcuno che ha totalmente capovolto il mio mondo. Questa persona mi ha fatto dare un'occhiata a me stesso e alla relazione in cui mi ero intorpidito. Onestamente non lo sapevo da sempre.
Quando mi sono svegliato, mi è sembrato di rompere la superficie per fare il mio primo respiro profondo da molto tempo. Come avrei potuto essere così cieco, causato così tanto dolore, sopportato così tanto dolore, quindi, in definitiva ... fallito. Avevo fallito. Mi ero sistemato. E il matrimonio non funzionava.
Crescendo, ho adorato la storia di Biancaneve. Ho adorato il concetto che il bacio del vero amore potesse tirare indietro qualcuno anche dalle profondità più profonde della disperazione. Ma avevo seppellito quella storia. E lo volevo indietro. Così ho chiuso gli occhi e mi sono lasciato cadere da quel precipizio. E quando sono atterrato, non sono caduto in pezzi, sono caduto in me.
Ho chiesto il divorzio.
Ho sperimentato l'anno più impegnativo della mia vita mentre contemporaneamente mi sono innamorato in un modo che avevo solo sognato era possibile.
Ed è qui che entra in gioco lo yoga. Lo yoga mi ha rianimato, ancora e ancora. Ho rotto il mio corpo fisico solo per riprendersi attraverso la diligenza consapevole. Ho perso la mia passione solo per fare un passo indietro e rivalutare ciò che conta davvero per me. Ho lasciato andare ciò che ho proiettato altre persone che volevano vedere in me per scoprire cosa volevo e per me stesso.
Mi sono permesso di scegliere ciò che sembrava giusto senza paura della risposta.
Chiudo il mio diario appena inciso con le mie più recenti intenzioni e prendo un sorso del mio caffè, meditando su ciò che voglio scrivere dopo. Come posso condividere la mia storia e usare lo storytelling per soddisfare le mie intenzioni per il 2018? Guardo la fantastica donna seduta accanto a me, facendo lo stesso e sorrido.
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Non perdere quello che fa Kathryn quest'anno. Dai un'occhiata al suo podcast, biscotti gratuiti, ospitato con Kate Fagan. Visita www.kathrynbudig.com Per il suo programma di viaggio e dai un'occhiata al suo nuovo programma che fonde ricette e yoga da Yogaglo.com Questo marzo.
