I am a gay man who has known my sexual orientation since I was 10 years old. Back then, I befriended the popular guys at school because I had crushes on them. I loved adorning my mom’s purple chiffon sundress. I was a ballet dancer. Watching the girls who practiced in the class before mine, I looked up to their power and femininity. But I didn’t dare tell anyone my secret, for fear of rejection by my family and community. Growing up in Colorado Springs, where megachurches ran conversion therapy camps (the practice was finally outlawed in May, making Colorado the 18th state to ban conversion therapy for minors), I’d overheard plenty of men say horrific things like, I’ll kill a faggot if they ever try to touch me.
Nonostante tutto ciò, a 16 anni, ho deciso che era tempo di iniziare il processo di uscita. Ricordo di aver visto i miei due migliori amici, entrambe donne, rannicchiate sul divano con i loro fidanzati e desideroso di una relazione romantica appagante. Sono uscito per loro per primo ed erano assolutamente euforici per me. Nel giro di due mesi, mi hanno fissato con un ragazzo carino che è diventato il mio primo ragazzo. Successivamente ho deciso di dirlo ai miei colleghi. Anche loro mi hanno fatto sentire così accettato che ho iniziato a costruire il coraggio di dire ai miei genitori e al mio fratello maggiore. Credevo che la mia famiglia avrebbe offerto lo stesso supporto.
È successo per caso: i miei genitori mi hanno sorpreso a baciare il mio ragazzo nel vialetto - dopo tutto eravamo adolescenti. Quella notte, mio padre ha guidato il mio ragazzo a casa e gli ha detto che non mi avrebbe mai più visto; Mia madre pianse e mi disse quanto l'avevo delusa. Sono stato radicato per un anno e hanno iniziato a castigarmi per aver sorriso, ridendo o parlando nel mio modo naturalmente effeminato.
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Dato che avevo manierismi sgargianti, il mio orientamento sessuale non sembrava essere un segreto. Gli sconosciuti mi hanno preso in giro. Le famiglie hanno spostato i tavoli nei ristoranti in modo da non essere vicino a me. A volte, se guardassi un uomo di passaggio, si gonfiava e diceva qualcosa del tipo, continuava a guardarmi e ti batterò a una polpa.
Ho iniziato a indossare jeans larghi e felpe con cappuccio, tutto da potermi nascondere dietro. Ho cercato di approfondire la voce e smettere di sorridere. Il mio risentimento stava accelerando nella rabbia. Per anni, i miei genitori mi hanno costretto a prendere parte a sport e attività che consideravano maschili, come il baseball, il basket e il karate, anche se ero davvero interessato solo al balletto. Mentre tutti erano tenuti a guardare le partite di wrestling di mio fratello, solo mia madre (a malincuore, ho sentito) ha partecipato ai miei recital: mio padre ha chiarito che non era interessato. È stato devastante sapere che mio padre mi ha considerato un maschio minore, tanto che si è ampiamente rimosso dalla mia vita.
Furio che ho dovuto assumere una personalità alternativa solo per evitare alterazioni con uomini che si sentivano a disagio intorno a me, sono caduto in una profonda depressione maniacale. Stavo mescolando sonniferi, stabilizzatori dell'umore e medicinali freddi da banco che avevo trovato negli armadi delle medicine dei miei genitori. Stavo sbuffando qualsiasi sostanza chimica a base di solventi che ho trovato gettato nel garage. Sono ossessionato dall'idea di porre fine alla mia vita. (Gli studenti delle scuole superiori gay, lesbiche e bisessuali hanno più di quattro volte più probabilità di tentare il suicidio e quasi tre volte più probabilità di fare un piano per morire per suicidio rispetto ai loro coetanei eterosessuali, secondo i Centri per il controllo e la prevenzione delle malattie.)
Quando ho compiuto 17 anni, è arrivata un'opportunità che mi ha cambiato la vita. Un regista artistico mi ha visto esibirmi in una convention di danza e mi ha reclutato per ballare nella sua compagnia di balletto professionista. (Anni dopo, mi diceva che si è innamorata del modo in cui avevo riversato la mia angoscia e la mia furia nella mia arte.) Ho deciso di finire il liceo online in modo da poter esplorare la danza a tempo pieno. Poiché ero ancora a terra, dovevo essere a casa quando non ero allo studio di danza a lavorare. Ma mi ha fornito una copertura per recuperare la mia vita sociale: direi ai miei genitori che ero al lavoro quando ero fuori con i miei amici e il mio ragazzo.
Il mondo di danza professionale - in cui nessuno è mai abbastanza bravo - è stato un rifugio in un certo senso, ma ha anche creato ancora più disfunzione mentale. Ho ballato di fronte a uno specchio tutto il giorno osservando il mio corpo, che ha solo rafforzato l'idea che avevo bisogno di essere qualcosa di diverso da me: più magro, più forte, migliore nei salti in alto.
Dopo diversi mesi di balli, ho iniziato a frequentare i flussi di energia a caldo in uno studio di yoga locale come un modo per il tratto incrociato e prevenire lesioni. Un giorno, dopo essermi praticato cinque volte a settimana per circa un anno, il mio insegnante di yoga maschio ci ha guidato nella posa del bambino e mi ha chiesto, quando smetterai di scappare da te stesso e iniziare il lungo viaggio verso casa? E proprio così, ho iniziato a singhiozzare. Scapperei così lontano dalla mia identità che non sapevo nemmeno come ricominciare a cercarmi. Ho guardato al mio insegnante di yoga: con la sua eloquente filosofia e la sua fiducia in chi era - capelli lunghi, vestiti fluidi e manierismi delicati - ha iniziato a mostrarmi che gli uomini potevano essere vulnerabili e accettati. Era una metafora per possibilità oltre la mia lotta.
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Dopo il liceo, ho ballato sulle navi da crociera, viaggiando in Europa, New England, Caraibi e Alaska. Sono anche andato in India per visitare Ashrams e ho completato i corsi di formazione degli insegnanti in studi yogici nello yoga di Hatha tradizionale. Sulla nave, raccoglievo le persone e conducevo lezioni di yoga, il che mi ha aiutato a sistemare la mia vita. Se avessi notato che mi sentivo depresso, userei lo yoga per aiutare a disimballare. Questo mi ha permesso di chiedermi: come appare Benny senza limiti?
Quindici anni dopo, sono tornato a Colorado Springs sperando di creare uno yoga che insegnava alla vita mentre si allenava per essere un massaggiatore. Dopo aver trovato successo in tutto il mondo, ho pensato di avere una seconda possibilità di sperimentare amore e accettazione incondizionati dalla mia famiglia. Le mie lezioni di yoga stavano guadagnando trazione e avevo incontrato un uomo - un guaritore di energia - che sarebbe diventato il mio fidanzato. Ma i miei genitori non erano disposti a parlare con me del nostro passato doloroso. Come insegnante di yoga, avevo seguito le orme del mio primo insegnante, che guidava gli altri al loro vero sé, dove sono sempre stati interi. Attraverso questo lavoro, mi sono reso conto che dovevo venire a patti con il fatto che nella mia città natale ero ancora in scatola in un'identità che non si era evoluta da quando me ne ero andato. Per entrare nella mia piena splendore, ho dovuto fuggire ancora una volta e tagliare legami con i miei genitori. Era difficile ma potenziante, perché desideravo una vita gioiosa e autentica.
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Oggi, io e il mio partner stiamo esplorando cosa significa essere liberi in una nuova città. Petersburg, Florida. Entrambi abbiamo fatto un passo indietro dal nostro lavoro curando gli altri per permetterci il tempo e lo spazio per riprendersi completamente dai traumi passati. Godendo di uno stile di vita lento vicino alla spiaggia, dipingiamo, scolpiamo, disegniamo, scriviamo, cuciniamo, balliamo e facciamo qualsiasi altra cosa bolle nei nostri cuori. Insieme, siamo in grado di sollevarci a vicenda al nostro scopo più alto.
Più recentemente, ci sono stati molti uomini nella mia vita che sono pronti a fare il lavoro necessario per creare un nuovo paradigma per vivere consapevolmente, liberi da aspettative e stereotipi dannosi. Ascoltano le conversazioni che chiamano il loro comportamento tossico e ritengono se stessi e gli altri responsabili. I miei giorni di bullismo permanenti o commenti aggressivi sono dietro di me, o forse non li noto più. Ho sviluppato un profondo amore e compassione per tutti gli uomini, perché capisco come cercare di essere all'altezza delle aspettative della società li porta fuori strada, in un luogo in cui non possono esprimere liberamente emozioni o vivere le loro più alte verità.
Quando considero da dove ho iniziato e da dove mi trovo ora, sono cambiato. Oggi ho la libertà di essere, di esprimere, di essere visto, di presentarsi e di essere forte in quello che sono. Lo yoga non mi ha mai dato le risposte: mi ha incoraggiato a esplorare e trovarle dentro di me.
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Sull'autore
Benny James è insegnante di yoga, massaggiatore e oratore di ispirazione a San Pietroburgo, in Florida e fondatore della società alternativa del benessere Maha Mountain. La sua missione è aiutare gli altri a trovare forza interiore per scoprire una vita che amano.
