I’m lying on the floor of a hotel on the island of Roatan, Honduras. We’re just finishing class and have taken Savasana. Moments earlier, standing in Warrior II, I looked out over my fingertips at the Caribbean. Our teacher urged us to listen to our bodies. I thought, Are you kidding? Listen to my body? This body cannot possibly be trusted.
Il pensiero mi ha sorpreso. Non avevo finito con tutto questo? Avevo realizzato qualcosa che molti avrebbero preso in considerazione straordinaria: ho perso 85 chili, peso che avevo guadagnato durante i miei 20 e i primi anni '30. Ero stato ben attrezzato per sopravvivere a qualsiasi potenziale carestia, ma non ero in grado di inserirsi nei sedili dell'aereo, fare acquisti nei normali negozi di abbigliamento o salire una leggera pendenza senza essere ferito.
Un giorno ne avevo abbastanza. Mi sono iscritto a un popolare piano di perdita di peso e ho imparato che per perdere peso avevo solo bisogno di consumare meno calorie rispetto al mio corpo bruciato. Per due anni ho monitorato ciò che ho mangiato, monitorato il mio esercizio e ho monitorato il mio peso. Era un processo analitico, non intuitivo. L'ultima cosa che ho fatto è stato ascoltare il mio corpo, che voleva un trattamento meno estremo.
Mentre mi sistemavo in quel savasana, mi sono reso conto, con grande tristezza, odiavo ancora il mio corpo. Sembrava a posto. Ma l'ho odiato perché non potevo fidarmi, o me stesso.
Nessun limite
Quando ho perso tutto quel peso, tutta la mia vita è cambiata. È cambiato in meglio, nei modi attesi: nuovi vestiti, complimenti a bizzeffe, il mio medico raggiante durante gli esami fisici. Ma non era tutto roseo. Essere in sovrappeso mi aveva dato una scusa per evitare di provare nuove cose e per rimanere in una zona di comfort limitata. Perdita post-peso, quei confini sono scomparsi, così come il mio senso di sicurezza.
Ho fatto uno spuntino attraverso il Wyoming Wilderness, mi sono legato a una zip-line della foresta pluviale, sciato in Aspen. Era eccitante e divertente, ma onestamente, ero spesso terrorizzato. Sebbene ogni parte del mio corpo fosse teso che portava a queste attività - le mie sopracciglia erano annodate, i miei denti erano serrati, il mio stomaco si agitava - non mi permetterei di allontanarmi da una sfida. Non sapevo quali fossero i miei limiti fisici, quindi non ne ho creato nessuno. Nella mia ricerca di essere il nuovo e migliorato, mi sono messo in situazioni spaventose e scomode. Quando mi sono imbattuto in persone che non vedevo da molto tempo, chiedevano, non ti senti benissimo? Direi sempre di sì; Sembrava scortese essere più onesti e dire che mi sveglio ogni mattina con una persona che non riconosco davvero allo specchio, vivendo una vita sconosciuta.
Imparare a modellare il turno
Tutto questo mi ha portato in Honduras e un ritiro di yoga di una settimana in un eco-lodge chiamato Hacienda San Lucas, a Copan Ruinas. Doveva essere una fusione di filosofia Maya e Kripalu Yoga, creata dall'insegnante di yoga Leah Glatz e Aum Rak, uno sciamano Maya. I Maya credevano che una persona potesse vivere molte vite in una vita, che sembrava rispecchiare la mia esperienza. Ho pensato che lo yoga avrebbe fornito una struttura familiare per comprendere questa trasformazione del corpo. Speravo che il ritiro mi avesse aiutato a rinfrescare il mio spirito e venire a patti con i modi inaspettati della mia vita quando diventavo più leggero.
Ogni mattina ci radunavamo sotto il tetto di Gaia, un padiglione a pratica yoga all'aperto. Dopo l'ultima Savasana, l'Aum Rak di cuore caloroso ha guidato la nostra meditazione. Nel pomeriggio avremmo escursioni. La sera saremmo tornati a cena, poi andremmo in pensione presto per riposare e riflettere.
Il primo giorno, Leah ci ha portato attraverso pose delicate per aiutarci a riprenderci dai rigori del viaggio. Mentre scendevamo nella posa della sfinge, Leah ci incoraggiò a disegnare le nostre pance verso le nostre spalle. La sua istruzione significava una piccola mossa, ma questa leggera regolazione era nuova per me. Lo spostamento significava che l'energia della postura attraversava tutto il mio corpo in un modo completamente diverso da quello che facevo di solito la posa. Un piccolo cambiamento può portare a un'esperienza completamente nuova, ho pensato.
Dopo la pratica, mi sono ritirato su un'amaca con vista sui cespugli di lilla, con un bicchiere di tè ghiacciato di ibisco e un taccuino per riflettere su tale intuizione. Avevo apportato grandi cambiamenti nel mio corpo mentre mi aspettavo che il resto della mia vita rimanesse lo stesso. O almeno, aspettando che tutte le modifiche siano in meglio.
Come ti senti?
Ma perdendo 85 sterline e mi aspettavo che sarei rimasto lo stesso in tutti gli altri modi, che nulla sarebbe di nuovo difficile? Impossibile. So che il primo passo verso Santosha, o contentezza, è vedere chiaramente e accettare la realtà della tua vita come è nel momento. Ho dovuto accettare che il cambiamento fisico che avevo creato ha creato turni in altre aree.
Un battito di tuono ha interrotto i miei pensieri. Alzai lo sguardo per vedere le nuvole di pioggia scura che si radunavano sulla montagna. Sono andato nella mia stanza e mi sono seduto a gambe incrociate sul letto per continuare il mio diario mentre la tempesta pomeridiana si abbassava. Il passo successivo, mi sono reso conto, era che dovevo ammettere a me stesso come si sentivano davvero quei cambiamenti, non come pensavo che dovessero sentirsi.
Il mio io più leggero stava prendendo decisioni in base a come pensavo che una persona sottile dovesse comportarsi. Una persona sottile e in forma vorrebbe un'avventura, quindi ero andato per questo, senza dare credito ai miei sentimenti di paura o necessità di equilibrio. Avevo perso peso adottando i modelli alimentari ed esercizi di una persona più sana. Ma avevo estespato la lezione.
Non c'è da stupirsi che non mi fidassi più di me stesso. Ero diventato così bravo a interpretare il mio nuovo ruolo di donna sottile che stavo ignorando i miei veri sentimenti, respingendoli come reliquie di un passato che preferirei dimenticare. Ma anche dopo aver gettato un peso extra, il mio sé più leggero aveva ansie su nuove sfide fisiche. Stavo ignorando il mio istinto.
Una mattina, verso la fine del ritiro, entrammo in un angolo tranquillo delle rovine Maya. Aum Rak ha condotto una cerimonia di sbavatura e ci ha chiesto di onorare le vite e gli spiriti di coloro che una volta avevano vissuto in quel punto. Successivamente, Leah ci ha guidato attraverso una serie di posture yoga che sembravano le pose colpite dalle figure scolpite sul stelle o pilastri di pietra, tra le rovine.
Nelle meditazioni, Aum Rak ci aveva esortato a lasciar andare la nostra rabbia e a praticare il perdono. Per favore perdonami, ci ha chiesto di dirci. E poi, ti perdono. Mi sono fatto dire le parole ogni giorno, ma non le intendevo. Ero ancora arrabbiato con me stesso, arrabbiato che nella mia ricerca di perdere peso non avevo magicamente creato una vita totalmente perfetta. Mi sono reso conto di essere arrabbiato con me stesso per aver perso tempo a essere pesante e quella parte della mia ricerca di avventura era il desiderio di compensare tutto quel tempo perso.
Ma tesoro, mi ha detto Aum Rak, tutto accade proprio come dovrebbe. Mentre ho visto il mio tempo prima come un errore, lo ha visto diversamente. Ho dovuto avere quell'esperienza per il mio sviluppo. E fino a quando non ho lasciato la mia rabbia al riguardo, non mi sarei mai fidato di me stesso: non puoi fidarti di qualcuno con cui sei arrabbiato.
Il suo insegnamento ha iniziato a fare clic. Forse veniva dal stare in piedi su quelle antiche rovine, dove migliaia di vite, con tutti i loro drammi, avevano giocato. Forse veniva dal rendersi conto che un'intera civiltà era andata e andata, ma potevo ancora imparare dalle ricche tradizioni che aveva lasciato alle spalle. Non lo so. Ma mentre attraversavamo le nostre pose quel giorno, ho capito che avrei potuto scegliere di essere arrabbiato con me stesso, scegliere di lasciare che quella rabbia sopprime le mie vere emozioni in modo che non avrei altra scelta che continuare a sentirmi inaffidabile. Oppure potrei scegliere di smettere, ascoltare le mie vere reazioni ai veri cambiamenti nella mia vita e fidarmi di nuovo di me stesso. Mi sono reso conto di essere pronto ad abbracciare il cambiamento.
Siamo rimasti in posa in montagna, mani in posizione di preghiera e mi sono ritrovato a pensare, ti perdono. Ho piegato in una curva in avanti. Lascia che la sofferenza, la rabbia e il dolore ti roti dalla schiena, Leah ha esortato. E, in quel momento, penso di aver fatto proprio questo.
