Quando ho compiuto 38 anni, mi sono ritrovato in un legame. La depressione intermittente che mi aveva perseguitato da quando i miei adolescenti erano diventati più frequenti e gravi. Stavo prendendo molti farmaci per curarlo. Antidepressivi, prima. Quando i farmaci non hanno alleviato il mio dolore,
Ho supplicato il mio psichiatra per una dose più elevata e poi di provare un altro, più forte Med. E poi un altro. Fino a quando non ho preso 12 diverse medicine, 25 pillole al giorno. Ero stato uno scrittore ed editore di riviste di successo che aveva viaggiato per il mondo per il compito per il New York Times , Newsweek e altro ancora. Ero stato un intrepido viaggiatore per luoghi remoti ed estremi. I farmaci mi hanno rubato tutto. Sono scomparso in una nebbia. Le droghe mi hanno fatto sussultare il mio discorso. Sono inciampato quando ho camminato. Non potevo andare in bicicletta senza cadere. È stato così male che mia moglie ha nascosto la mia bici. Sono andato a letto. Per sette anni.
E poi la mia vita ha davvero iniziato a svelare. Il mio matrimonio di 15 anni con il mio fidanzato per la scuola di laurea giornalistica è finito. A mia madre è stato diagnosticato un cancro terminale. Un caro amico che consideravo un fratellino si è ucciso con un sovradosaggio. Ero allontanato dal mio vero fratello e padre a causa della mia rabbia per i vecchi problemi. La parte peggiore: non riuscivo a sentire niente. Sono stato tagliato fuori dal mio cuore e non sono riuscito a far fronte ai cambiamenti di accelerazione. Cosa intendo?
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Guardando indietro, ora vedo più chiaramente cosa è successo. Figlio di un alcolizzato, ero cresciuto anche per essere un tossicodipendente. Invece di bere, che temevo, ho intorpidito i farmaci da prescrizione. Le droghe che ho preso mi hanno impedito di sentire i pensieri e le emozioni di cui avevo bisogno per guarire. Le droghe hanno bloccato la paura e la paura è la porta alla crescita. Le droghe hanno schiacciato l'empatia. Non riuscivo a sentire il dolore degli altri, figuriamoci mio. Ho incolpato tutti per i miei problemi, per il mio divorzio, per la mia carriera sconvolgente, per la mia dura dinamica familiare. I farmaci erano diventati una gabbia d'acciaio intorno al mio cuore. Ho pensato di finire tutto. Ho comprato una pistola.
And then I rediscovered yoga, which I had abandoned years earlier. After a months-long pilgrimage to the Holy Land, where I tried to re-ignite the Christian faith of my youth. I realized something big. No external messiah—not a pill, not Jesus—was going to save me. I would have to save myself. So, I decided to reengage with yoga. In my first class back, while standing in Warrior Pose II, I remembered the energy and confidence that yoga had brought me in my 20s. While lying in Savasana (Corpse Pose),
Mi sono ricordato della pace emotiva, il rifugio, che una pratica quotidiana ha fornito. Lo volevo indietro.
Ci sono voluti un paio di mesi per ristabilire una pratica regolare. E poi mi sono impegnato alla grande: sei giorni alla settimana. Nessuna domanda fatta. Ho preso una decisione. Ogni mattina mi svegliavo con un'unica intenzione: se arrivassi allo yoga, è stata una buona giornata. Nient'altro importava. Mi sono sistemato in una pratica di Vinyasa. Ci sono voluti qualche mese in più perché lo yoga iniziasse a lavorare davvero su di me. Ma il flusso ha spostato l'energia. Seduto in pose a disagio mi ha fatto riflettere sul mio evasione dal dolore, il motivo per cui avevo ottenuto le droghe in primo luogo. La saggezza quotidiana dei miei insegnanti di yoga mi ha reintrodotto alla filosofia di ahimsa —Non danneggiare gli altri, ma soprattutto non danneggiarmi.
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Ho visto i benefici. Lo yoga ha regolato il mio sistema nervoso come nessun farmaco che avevo assunto. La depressione e l'ansia che erano state così diffuse nei miei 30 anni si sono sollevati. Ha guarito anche il mio corpo. Il dolore è andato via. Ancora più importante, il mio cuore ha iniziato ad aprire. Lo yoga mi ha portato a esplorare altre pratiche spirituali, inclusa la meditazione. E ho trovato un nuovo modo di essere nella mia pelle. Oggi prendo un lieve antidepressivo. Ma lo yoga ottiene il merito di avermi mostrato la strada.
A volte gli anni perduti mi arrivano. Sette anni interi hanno perso per sempre per una nebbia. A volte mi dispiace per me stesso e mi trovo solo e singhiozzando. E quando ciò accade, so cosa fare. Prendo il mio tappetino. Arrivo allo yoga. Nel mio portafoglio, tengo uno scarto di carta con queste parole scarabocchiate su di esso: arriva allo yoga. Yoga salva.
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Sul nostro autore
Brad Wetzler è giornalista, allenatore di scrittura e insegnante di yoga a Boulder, in Colorado. Ulteriori informazioni su Bradwetzler.com .
