Come i leggings yoga e un reggiseno sportivo mi hanno aiutato ad accettare il mio corpo

Quando la mia immagine corporea era nel peggiore dei casi, ero uno scrittore di viaggi e influencer a Bali circondato da belle persone. I midriff tonificati erano esposti ovunque, le cime dei bikini erano indossate come stradini normali e gli abiti fluenti abbracciavano senza sforzo le curve dei loro proprietari in tutti i posti giusti. Ovunque mi voltassi, era come un feed di Instagram nella vita reale.

tatuaggio a mezza manica

Ho visto la mia forma fisica e le mie dimensioni come un problema sempre presente che mi ha impedito di sentirmi come se potessi far parte della comunità di yoga. Per anni, l'uniforme yoga non espressa ma ampiamente accettata - leggings Yoga e reggiseno sportivo - era ovunque su YouTube, nei negozi di abbigliamento e in tutta la maggior parte degli studi. Era anche ovunque a Bali. Lo stretto e che ha attraversato la pelle dello yoga moderno era lontano dagli strati sciolti, leggeri e ariosi che indossavano gli antichi yogi, ma allora non lo sapevo. Sapevo solo quello che ho visto.

E ho visto che il mio corpo era più rotondo, più grande e più libero di tutti gli altri. Mi sentivo imbarazzante e scomodo. Volevo ridursi. Volevo vedere qualcuno nella comunità che mi assomigliasse, ma non l'ho fatto. Sorprenamente consapevole delle mie differenze, ho immaginato che gli altri mi stessero dando un'occhiata di lato e pensando a come si è lasciata diventare così grande? E chi deve indossarlo?

Non ho lasciato che la mia autocoscienza mi impedisca di esercitarmi. Ma pieno di odio per se stessi, ho compensato coprendo di più. Anche se ho cercato di avvicinarmi al più possibile dell'uniforme da yoga, ho fatto finta di poter nascondere come guardavo sotto strati di abbigliamento, usandoli come una coperta di sicurezza per respingere il giudizio, alcuni dagli altri ma soprattutto da me stesso. Mi sono incastrato verso la parte posteriore o il bordo della stanza in cui pensavo che meno persone mi avrebbero visto. Ho camminato verso l'alto i miei leggings a vita alta e ho tirato giù le mie lunghe canotte per nascondere la mia pancia, che era la mia parte meno preferita del mio corpo.

Mi sono nascosto il meglio che potevo in modo da poter sentire anche un iota di comfort mentre mi muovevo, mi arrotolavo e mi allungavo in forme diverse. Ma quando ero sul tappeto, la mia paura del giudizio - in qualsiasi forma e forma, interno o esterno - è scomparsa mentre mi immergevo nella mia pratica. Ero stato attratto dallo yoga a causa di quanto mi ha fatto sentire la pratica aperta, leggera, forte e capace. Non ho sentito nessuna di queste cose quando ero fuori dal tappeto. Ma ho provato un desiderio disperato di adattarmi a tutti gli altri che stavano praticando l'unica cosa che mi ha aiutato a sentirmi incredibile.

Non molto tempo prima di iniziare la formazione degli insegnanti di yoga, ho partecipato a un festival di yoga. Era un giorno tipico sull'isola e mi sentivo come un impostore circondato dagli stessi praticanti di yoga di tipo influencer che ho sempre visto. Nel calore e nell'umidità, gli strati dei miei vestiti mi aggrappavano a me. Potevo sentire i miei capelli intonacati ai lati della mia testa, al collo e alla fronte e al sudore che mi gocciolava sulla schiena. Ero caldo e miserabile. Ed ero stanco di costringermi a nascondermi durante le temperature infuriate ben al di sopra di ciò che il mio corpo canadese considerava tollerabile.

Poi qualcosa in me ha scattato. Mi sono ritrovato a chiedere, perché devo nascondermi? Chi dice che devo farlo?

E poi, in piedi nel mezzo di una grande area erbosa, ho staccato il mio fidato strato superiore, un top senza maniche stretto che ha aggiunto protezione dal mio giudizio autoinflitto. Mi sono fermato nel reggiseno sportivo e ai leggings, la parte superiore sudata che pendeva dalle dita e ho lasciato che il sole mi picchiasse.

Il mio respiro accorciava al disagio di essere così esposto. Ma nessuno si voltò a guardare nella mia direzione. Niente si è fermato o addirittura rallentato. Il brusio e l'energia dell'evento sono continuati come se non fosse successo nulla. Il mondo intorno a me non era a conoscenza dell'enorme coraggio che avevo raccolto per togliermi la cima. Tutti sembravano beatamente felici nei loro mondi anche se il mio ha appena fatto un 180.

Per tutto questo tempo, avevo pensato che la gente guardasse, parlasse, persino premurò. Ma sono stato solo io a giudicare me stesso. Il mio riflesso di ciò che ho visto è stato distorto dalle idee sbagliate a cui avevo tenuto così male nella mia mente.

Togliersi la cima era come perdere uno strato di credenza indesiderata dalla mia mente e uno strato di odio dalla mia pelle. Era profondo e qualcosa che solo io potevo sentire mentre spostavo i miei strati mentali, emotivi ed energici, quello che so oggi come i Kosha. Mi ero finalmente rilasciato dalle mie restrizioni.

A few hours after my revelation, I was walking with a friend to the next class when she said, I really like your outfit. It looks great on you. In that moment, my entire world expanded beyond the box I had believed was mine. I made a silent vow to myself to continue to show up to yoga exactly as I pleased.

Non ho rimesso la maglietta sul resto di quel giorno. Anni dopo, mi presento per esercitarmi e insegno quasi esclusivamente nel mio reggiseno sportivo e leggings. Ma nei giorni in cui bramo quel tocco di conforto o non sento il mio solito io fiducioso, non mi nega la possibilità di indossare il mio strato superiore un tempo protettivo.

Sono consapevole di quanto possa essere non convenzionale la nostra uniforme contemporanea, soprattutto rispetto a ciò che è considerato un abbigliamento più tradizionale. Per non parlare dell'industria dei vestiti da yoga continua a crescere più velocemente della pratica dello stesso yoga. Ma per me, l'atto di indossare la cosa che avevo lasciato vergognarmi per così tanto tempo mi ha liberato dagli standard che avevo tenuto per me stesso. Quell'unico atto liberatorio ha iniziato un cambiamento nel modo in cui mi presento a tutta la mia vita. Ha iniziato la mia comprensione di chi sono e di cosa rappresentano nella vita.

Lo yoga continua a portarmi in un viaggio di scoperta di sé mentre esploro le profondità interiori della mia autocritica, il mio amore per il controllo e la paura di non conoscere abbastanza. Ma il cambiamento è iniziato con la mia immagine del corpo. Esplorare lo strato più esterno di me stesso, il mio corpo fisico e arrivare ad accettarlo proprio come me mi ha dato lo spazio per andare più in profondità, essere più fiducioso e ispirare gli altri a vivere autenticamente in qualsiasi forma che abitano. Mi capita di sentirmi più come me nel mio reggiseno sportivo e leggings.

Sul nostro collaboratore

Taylor Lorenz è uno scrittore di viaggi e yoga, insegnante di yoga e sostenitore dell'auto-accettazione di Ottawa, in Canada. Le sue lezioni di scrittura e yoga insegnano che il viaggio è una forma di espansione anziché di evasione e che l'autoaccettazione è la cura per molti dei guai della vita. Mira ad aiutare gli altri a sentirsi a proprio agio e fiduciosi nei loro corpi e nei loro sogni in modo che possano vivere le loro vite liberamente. Seguila Instagram E YouTube .