Mi sono seduto a scricchiolio nella mia Jetta nera, aspettando e guardando mentre le donne bianche lite mi hanno attraversato, i telefoni in una mano e le boccette idroelettriche nell'altra. Ho preso nota dei loro carri armati neri incrociati e dei leggings a compressione. Poi ho abbassato lo sguardo sulla mia t-shirt e Target sciolti di Ruth Bader Ginsberg e Target ghette , sentirsi a disagio.
I was parked outside the yoga studio where I’d signed up for my first in-person beginner’s yoga class. The dashboard read 102 degrees, not taking into account Central Florida’s humidity, as I sat for 15 minutes, sweating and crying and wanting to see someone whose body took up space like mine.
Il mio telefono ha ping. Era un testo del mio terapista. Basta respirare punteggiato da un'emoji a cuore rosso. Conosceva bene me e la mia ansia; Noi tre avevamo una relazione da quasi un decennio. Ogni volta che stavo per fare qualcosa al di fuori della mia zona di comfort, qualcosa di monumentale che volevo davvero come un'altra forma di guarigione, notava il giorno e il tempo e invierebbe un rapido promemoria terapeutico che sono più forte di quanto mi do il merito.
Raccontando quella forza e ottimismo, sono uscito dall'auto. Mi sono convinto che l'insegnante di yoga avrebbe normalizzato le differenze che tutti noi deteniamo nei nostri corpi e creino una comunità accogliente, una a cui vorrei tornare ogni sabato. Mi fidavo che se le persone andassero veramente allo yoga in cerca di qualcosa, mi sarei adattato bene. Dopo aver fatto una grande inalazione e un'espirazione ancora più grande, sono entrato.
Le mie aspettative contro la mia realtà
Per la maggior parte della mia vita adulta, c'è stata una vergogna attaccata a come vedo il mio corpo, le sue fisicità e i suoi limiti. Finalmente mi sono sentito pronto a riscrivere la mia narrativa predefinita di auto-effetto. L'ho visto come un passo verso l'amore di sé. Lo yoga sarebbe stato un'altra parte del mio processo terapeutico.
Ma non appena mi sono fermato in quella hall incontaminata con le donne che sembravano così simili - e così diversamente da me - ho iniziato a inadempiere alla mia vecchia narrativa interna. Confrontarmi con le apparenze e le abilità di altre donne è qualcosa in cui sono abbastanza bravo. Mio BMI era almeno il doppio di quelle delle altre donne. Anche se sono stato orgoglioso della mia flessibilità (potevo guidare la mia gamba sinistra dietro la mia testa!), Sapevo dai miei tentativi a casa di yoga con cui ho lottato con le pose guerrieri di base a causa del mio scarso equilibrio e lesioni alla schiena, alle caviglie e alle ginocchia.
Avevo sperato che la mia esperienza di yoga fuori dallo schermo avrebbe iniziato a imparare a mettere a terra i miei piedi e trovare equilibrio. Poi, all'interno di alcune lezioni, mi laureerei per rilassare le spalle, come avevo sentito nelle mie lezioni online, dal momento che porto così tanta ansia nelle spalle.
La prima istruttore di 20 anni, anche una donna sottile e abile in un serbatoio ritagliato da ab-battito, ha prioritario le pose fisiche e non ha offerto alcun esempio di variazioni. C'era una limitata enfasi su Pranayama. Invece, ci ha esortato a stringere questo ed estenderlo. Continuavo a inalare tranquillamente con costante fiducia che sarebbe venuta e reindirizzava il mio corpo in qualcosa che sembrava più sicuro e più realizzabile per la mia cornice traballante, allentando i miei pensieri da corsa e le lacrime in sospeso.
When that didn’t happen, I started to panic. My negative self-talk hindered my ability to hear or look at anything or anyone else in the room. I came down onto my mat and remained in Child’s Pose until class was over.
I had intentionally chosen this instructor’s class because of its description: Beginner-friendly, moderate vigor (no yoga experience needed). Every word of this sounded supportive. But the instructor never acknowledged me or asked if I was okay, even when it was clear I was not. I left angry that she had unconsciously validated my shame.
That was four years ago. I have not returned to another in-person yoga class.
La mia lotta per accettare me stesso
Ho sempre lottato con l'esistenza in un corpo in sovrappeso. Sperimenta il privilegio a causa del mio candore. Tuttavia, come una donna strana con disabilità invisibili, ho familiarità con l'essere ad altri. La mia raccolta di malattie mentali - disturbo ansia chronico, disturbo ossessivo compulsivo e depressione - dà un impatto sulla mia qualità di vita e il mio terapeuta ha suggerito che lo yoga potrebbe offrire un po 'di recupero. Le ho creduto.
Una volta ho ammesso a mia moglie che desideravo desiderare di riconnettermi con il mio corpo. Voleva anche questa uscita per me. Non riusciva a capire la mia vergogna. L'ha resa triste. Sei così bella, ha detto. Amo tutto del tuo corpo. La tua creatività, intelligenza e grinta. Quanto profondamente senti le cose. Quanto ti prendi cura degli altri. Vorrei che tu potessi darti la stessa cura e amore.
Lo desideravo anche per me stesso. Quindi mi sono rivolto allo yoga in cerca di tranquillità e facilità nel mio corpo. Non stavo cercando di cambiare il mio corpo per motivi estetici. Ero concentrato sulla mia salute mentale e fisica e longevità.
Altro non ha posto nell'apprendimento
Before I attended the class, a few of my friends assured me that I would feel more relaxed once I was on the mat. They understood, as students and teachers of yoga, the responsibility of an instructor to meet each person where they are, especially in classes with yoga’s foundations as the focus.
Acutely talented instructors exist everywhere. I even know some personally. I expected my teacher to be cognizant of what it means to create a class that honors all bodies. It’s no different than when I taught beginning writing at the University of Central Florida. I was responsible for instructing students with varying abilities, identities, and histories. Difference was welcomed and desired in my classroom. I took pride in fostering a sense of belonging.
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Sì, ci sono alcuni professori le cui pedagogie e pratiche non riescono a riconoscere la responsabilità di abbracciare la diversità nelle loro classi. Questa realtà mi rende triste poiché gli studenti potrebbero lasciare l'aula di scrittura credendo che le loro voci uniche non siano valutate. Gli insegnanti devono sapere cosa c'è in gioco se i loro modi di insegnare e i loro contenuti non rappresentano le esigenze di tutti gli studenti.
Lo stesso vale per gli istruttori di yoga.
Riunendo tutto insieme
La parola yoga significa giogo o per riunire. È essenziale per la definizione stessa di yoga che tutti i corpi e le abilità sono in grado di riunirsi in uno spazio yoga e sentirsi in sicurezza e ascoltati.
È chiaro che ci sono insegnanti che mancano della conoscenza, della preoccupazione e della consapevolezza di ciò che tutti significano. Non è chiaro se comprendano il danno causato dalla loro mancanza di comprensione.
La colpa non dovrebbe essere collocata esattamente sugli istruttori stessi. Alcuni potrebbero non avere la formazione necessaria su come tenere spazio per tutti i loro studenti. Insegnare ai principi dell'accessibilità in sole 200 ore di formazione sembra irrealistico. Forse le mie aspettative che una solida comprensione dell'inclusività in studio sia in qualche modo irrealistica data la quantità limitata di formazione di base richiesta per gli insegnanti di yoga.
Che aspetto ha esattamente l'inclusività?
I’ve seen arguments that a plus size yoga class is needed in every studio so all bodies could be seen and receive support. I respond to this with a question: Is it wrong or unrealistic to expect yoga teachers to see all bodies and identities and want to help them?
Per me, la separazione rispecchia più altro. La maggior parte dei gruppi emarginati si contende già un clima culturale che promuove l'esclusione. Tali pratiche esacerberebbero solo il problema.
Ciò di cui ho bisogno è un istruttore di yoga che apprezza tutti i tipi di corpi e abilità in classe. Sto cercando qualcuno che possa creare una pratica trasformativa che onori il mio corpo e la mia mente unici. Voglio un istruttore che possa guidarmi delicatamente attraverso la respirazione yogica e varie pose accessibili. Non voglio un trattamento speciale. Solo una rapida regolazione e una sensazione che anche io.
Naturalmente, i corpi sottili appartengono a una sala yoga. Ma anche altri corpi: tutti i tipi di corpi. Questo è il problema: tutti troppo spesso non equivalgono veramente all'inclusività. Se noi studenti non lo facciamo difendere i nostri corpi Essere radicati nell'inclusività, chi lo farà?
La mia storia di yoga continua
È la seconda settimana del nuovo anno. La mia ansia sta peggiorando e sono stanco di sentirmi male. Ho bisogno di movimento. Il mio terapeuta è enfatico che ho bisogno di trovare un'altra comunità di yoga perché la maggior parte dei giorni gestisco ancora secondo il mantra di tre parole restano a casa.
Mi sento isolato. Non voglio più nascondermi nella mia macchina. Voglio recuperare la mia salute mentale e fisica. Voglio sentirmi forte e amato quando finalmente mi occupo di Warrior I. Voglio anche sentirmi supportato.
Forse un giorno inizierò di nuovo la mia pratica yoga in studio. Fino ad allora, rimarrò in zoom.
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Sul nostro collaboratore
Ali Smith is a nonfiction writer, educator, freelance editor, and lifelong learner. Her advocacy work focuses on mental health awareness and addressing equity issues in education. Currently, she is working on a collection of creative nonfiction essays surrounding memory, loss, identity, the body as home, healing, and growing up in Central Florida. Her weekly Mindful Writing Workshop class and swimming are her church. Constantly in search of community, she is returning to in-person yoga very soon. Follow her at @a.denee_light_bright.
